经典搞笑幽默段子合辑

经典搞笑幽默段子合辑

　经典搞笑幽默段子合辑：贪官的幸福模式：睡在权力特供的床上;吃着公款买来的饭菜;听情妇给你说情话;跟老百姓玩游戏!更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

经典搞笑幽默段子合辑(一)

　1、打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：?这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。?

　我好奇地问道：?100元都不赚?你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊?!?

　店员妹子压低了声音，说：?我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。?

　2、公司老板要解雇扫厕所阿姨，找她沟通阿姨问：老板我每天都把厕所打扫的干干净净，你为什么要开除我?

　老板怒道：那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在?

　阿姨竟无言以对。

　3、本人Pol.ice，今天查了个司机开车抽烟，我说?你开车抽什么烟啊

　他说?黄鹤楼啊。?

　4、我开了一间女款服装店，很不景气，一次跟同行聊天，我说：?现在的服装行业是资源泛滥啊，服装店到处都是，哪有那么多买家

　同行：?是啊，再说以前做一套衣服的布料，现在可以做两三套呢。?

　5、我;?老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀。?

　老板娘：?这东西讲缘分，强求不得。就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我，你水也不喝一杯就走了?

　我望着老板娘那一百多公斤的体重悄悄的倒吸了口凉气!

经典搞笑幽默段子合辑(二)

　1、去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。

　2、开会前老板交代我们：?大家记得把手机调成震动模式!?

　这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的?老公人家想你了嘛～快接电话了啦～?的铃声。。。

　吓得该同事赶紧按掉，老板忍着笑说：?你这还有骚动模式

　3、领导检查卫生极为严格，今儿又来了，看了看床，摸了摸，没灰～看了看门框，摸了摸，没灰～很是郁闷!

　最后看到天花板上的灯了，我去，踩上桌子就上～一摸，嘿!还是没灰!

　可尼玛下来了说：?小李，你桌子上的怎么有脚印也不擦呀!?

　4、有个刚退伍回来的朋友去应聘，招聘的是个经理，问了他一个问题：?你会打敬礼吗?打一个看看。?

　然后他就把经理给打了。。。

　5、同事摸着厚厚的'游泳圈说：?我现在穿什么衣服都没有自信了。?

　主任说：?那你啥都不穿就能有自信了

　6、?经理，你好，我叫梨花，今天是来面试总经理助理一职的～?

　?你好，请坐请坐，说说你的人生格言吧!?

　?我不敢说，怕总经理误会我。。。?

　?没事，说吧。?

　?我的人生格言是：遇见流氓不慌不忙，遇见禽兽尽情享受，遇见强J犯，跟他对着干!?

　?好!说得好!你被录用了～?

经典搞笑幽默段子合辑(三)

　1、静坐常思己过，闲谈莫论人非。

　2、发展是硬道理，但硬发展是没道理。

　3、人们是看你做什么，不是听你说什么。

　4、要求别人是很痛苦的，要求自己是很快乐的。

　5、成熟的人不问过去;聪明的人不问现在;豁达的人不问未来。

　6、在人之上，要把人当人;在人之下，要把自己当人。

　7、知道看人背后的是君子;知道背后看人的是小人。

　8、你犯错误时，等别人都来了再骂你的是敌人，等别人都走了骂你的是朋友。

　9、不敢生气的是懦夫，不去生气的才是智者。

　10、对于人来说，问心无愧是最舒服的枕头。

　11、嫉妒他人，表明他人的成功，被人嫉妒，表明自己成功。

　12、有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。

　13、一口吃不成胖子，但胖子却是一口一口吃来的。

　14、喜欢花的人是会去摘花的，然而爱花的人则会去浇水。

　15、人只要能掌握自己，便什么也不会失去。

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每日最新比较有趣的幽默段子

笑一笑十年少，多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西，人们通过语言动作等传达方式，给别人或者自己带来快乐。接下来就是我为你精心准备的幽默段子笑话长篇，欢迎观看!

幽默段子笑话长篇(热门篇)

　1. 谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，时一充，并且无法退货。可是，你们很喜欢开发过程。同感的顶起来!

　2. "一屌丝上歌厅，点名要某**陪。要三百他给一千，**觉得遇到贵人。次晚屌丝又点该**，**更卖劲，又得一千。第三晚再点，**说;?从没遇过你这样的好人,你是哪里的?屌丝说：X省X县。**欢呼：?咱是同乡耶!你出来做啥?屌丝说：出差，你妈托我捎三千块钱给你!?"

　3. 我和朋友说，如果世界上只有你一个男人你会怎么样。一般人都说那爽死了。但是他说：哇塞，那我就去卖黄瓜。那么好的商机。我败给他了?

　4. 昨晚无事，涂了个很显眼的指甲油，今早和另一女同事走在一起，她看了一眼，然后幽幽地说：别涂指甲油，容易得妇科病?瞬间，我觉得自己被黄河淹死了。

　5. ?娘，暂借洋。?何用杀人。?啥?谁您孙子!?

　6. 心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~想歪的童鞋顶下吧

　7. "战乱年间，某地大招兵，一户人家，家中没男丁父亲为了?光宗耀祖?就让自己家一个女儿女扮男装去充军。在一次激烈的战役中，女孩刚好来了大姨妈，粗鲁的团长看见她裤子上的血,跑了过来询问她哪里受伤了，女孩脸红的说：没事!团长见状强行脱下她裤子一看惊慌的说：?尼玛!家伙都炸飞了还说没事!?"

　8. 半夜某人接到短信：?睡了吗?回道：?没有?我想你了?我也想你了?我老婆睡着了?我老婆也睡了?

幽默段子笑话长篇(经典篇)

　1. 同学A异常有个性，同学皆佩服之。 元旦 举办联欢晚会，每个同学都出节目。他是表演 魔术 ，上台，坐在凳子上。把书放在裤子拉链部位，然后他凝视我们班一女生。钟后，他说：魔术名字叫会动的书...老师泪奔?

　2. 刚更新了新版手机QQ，看到我去世了几年的朋友头像亮了?你说，我是不是该和他打个招呼?

　3. 楼上的妹子来我家借用卫生间，进去好长时间没动静，我担心的问：妹子，没事吧?她弱弱的回答:不好意思，突然来了那个，你帮我去买一下好吗?我买来卫生巾从门缝底下塞进去，妹子终于出来了，谢谢了，今天是没法报答你了，过几天好吗?我晕，这话我该怎么理解。

　4. 有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他，他都回答：?跟女朋友生气，干了一架。?奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。

　5. 女神的中指受伤好几天了，都不见好，拍了照片发 说说 。我看到后第一时间回复：别总是让伤口碰到水。之后楼下都说我说得对，最后我被拉黑了...我到底做错了什么?

　6. 昨晚回家碰一女的问我：?先生要不要服务?我说：?没钱!? 那女的急忙说：?先生很便宜的。?我说：?我有女朋友了!?那女的郁闷骂了句：?现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了!?

　7. 说个小时候的真事，哥们儿家没装防盗门进小偷了。哥们的爸爸还没睡躺在床上看着小偷在翻东西，悄悄的走过去，在小偷身后打了一下!结果小偷吓晕了!后来警察来了!把小偷和他爸一起带走了...

　8. 女同事经常换男友，然后去宾馆开房。今天不知道为什么一回来就发脾气，我们问其原因，她说?再也不要去那个宾馆了，老板竟然说要给我介绍生意!妈的，把我当成什么人啦!

幽默段子笑话长篇(精选篇)

　1. 老公：老婆，我要和你换手机。老婆：干嘛跟我换，你的手机不是比我的好么?老公：不，你的手机好一点。老婆：哪里好了?老公：你的手机走到哪家宾馆都能自动连接WIFI。

　2. 某公司老板娘出差，老板把四岁女儿待到公司，小孩对什么都好奇，东看看，西摸摸，老板女秘书非常烦感，就说你在大声叫就把你扔外面去，小女孩回了句，那你昨天还在我爸爸房间叫的那么大声干嘛，小女孩声音很大，办公室人都低头不语。

　3. 昨晚惹老婆生气了，我想按到床上来一炮就好了，于是把老婆扑倒在床上。老婆：别来这一套不管用 我：网上不都说这招好使 老婆：我跟别人不一样 我有病。我：有病我给你治啊!说着就要动手，结果二货老婆说：我这病得半个小时才能治好 一两分钟是治不好的。我：...

　4. 本人女，工司员工一名，平时有位男同事老是和我争吵，昨天因搭档请假，无奈和我上夜班，心情原本就不好，一边工作一边和女朋友聊电话，把产品推到后面，我很生气，就大声对他说?你能不能别那么推啊!都出去了?。那货冷冷地看了我一眼?我就喜欢这么推这样我才舒服，不是，不是，亲爱的，你听我解释

　5. 今天跟同村的小女生聊天，我说好喜欢她，她说不会做三的，我说肯定不会的，我只是让你做我的左手，左手，手。结果她听明白了。踢了我一脚，唉!不说了，蛋疼...

　6. 舍友昨天去见网友，我：怎么见网友怎么样了。舍友：感觉不错。我：哦?怎么样的女孩让你这么有好感啊。舍友：我喜欢她吞吞吐吐的样子。我：嗯?现在还有这么单纯的女孩?不是结巴吧?舍友：不是那样。我：...

　7. 一对夫妻晚上睡觉，突然大门被风吹开了响了一声。妻：?不好，我老公回来了!? 老公听后大惊，马上从二楼窗户跳了下去。

　8. 甲：前段时间我看新闻，有对新婚夫妇，婚后一百天，做了左右，结果那男的精尽人亡了。乙：那女的呢?甲：新闻上没说。结果旁边一逗比：B烂了。

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欣赏有趣的段子，能够很好的打发时间，让我们放松身心，增添我们生活的乐趣。以下是我为大家整理的每日最新比较有趣的段子，希望大家能够喜欢。

每日最新比较有趣的段子

　1. 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：?禁踩草坪，违规者罚款一元。?公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：?为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?服务人员：?五块没人踩。?

　2. 花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。

　3. 上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：?坐下吧。?只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。，下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：?刚才我梦到老师叫我回答问题了。?

　4. 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

　5. 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。

　6. 爱撒谎的美女不是女人是精液容器，别太在意。

　7. 与她上街许多次，她一直阻止你为她花钱并不时问你饿不饿渴不渴累不累，并且你由衷感动的话，则你应该考虑娶她。

　8. 一等色狼爱才女，二等色狼爱淑女，三等色狼爱美女，四等色狼爱妓女。

　9. 色狼的最高境界是专一，滥情是菜鸟无能的表现

　10. 在你无法识破女人是否假装高潮之前，你还是别自诩成熟。

　11. 当她要你请她吃饭的时候，你不妨长时间注视她，如果她表现出来的不是乖巧和温情，那你就别破费。

　12. 惩治超级自恋不可理喻的女人最好的方式，是直截了地指出她的缺点，别在乎她的咆哮与掉头离去。

　13. 兜里揣一百全为她花光的效果，比揣一万为她花一千的效果强好几倍。

　14. 游刃有余地在多个男人之间周旋的女人可操不可信。

　15. 别吃她吃剩的饭菜，别谈她谈厌的话题。

　16. 女人的承诺与豪言壮语常不及男人一半可靠。

　17. 色狼完全没理由为自己是狼而忘形，记住女人是老虎，老虎比狼厉害。

　18. 对温柔聪明的女人而言，一束百荷比朵玫瑰更有说服力。

　19. 爱情比荒原还残酷。爱情的快乐有多大，伤口就有多大，但你既想追她就不要怕痛，否则自个手*去好了。

　20. 女人用两个极端方式向你索要宽厚与温情：小鸟依人歇斯底里。

最新比较有趣的段子欣赏

　1. 虽说装嫩的女人是白骨精，但你也别当孙悟空。

　2. 与其手捧玫瑰西装革履站在楼下等她，不如让她到看你在运动场上， 篮球 架下如何生龙活虎。

　3. 如果女人看你的时候眼睛从来没有亮晶晶过，那绝对是你的失败。

　4. 多吻她的额头和手背，吻她不敏感的地方，比吻她敏感的地方更能让她有感觉。

　5. 男人去酒吧歌厅找刺激，跟狗翻垃圾堆找食吃一样，要想做条真正的色狼，就别去泡吧K歌。

　6. 话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来。然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我。

　7. 尼姑：高僧，贫尼法号?如年?请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字?度?

　8. 表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。

　9. 做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮 唱歌 好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢?

　10. 我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒 春节 逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊?

　11. 一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：?你不会叫床吗?妻子没有反应。丈夫又问：?你不会叫床吗?妻子大声喊道?床床床?看后踊跃回复的人都会大声说：?你不会叫床吗?而看短信不回的人，只会大声喊：?床床?

　12. 有次跟女票啪啪，可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。

　13. 新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。

　14. 宿舍一姐妹问我们说：?男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：?你们笑啥啊?我就挑明白地说：?是嫌你逼太松了。?

　15. 这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳 钢管舞 男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊?

　16. 里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。

　17. 一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到?日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的?。

　18. 接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

　19. 新来实习的男生大倒苦水：?唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!?一旁的御姐前辈打断他：?甜食你爱吃什么?男生一脸困惑：?有关系吗?我不爱吃甜的啊?!?御姐前辈：?现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。?

　20. lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火?到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊?对的，我尿床了?尿?床?了?

最新比较有趣的段子集锦

　1. 为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!

　2. 同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。

　3. 媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!

　4. 昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：?在做一个几亿的项目呢!?我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：?你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股合资行不。?

　5. 逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小 魔术 ，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。

　6. 小莫：我不开心!小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢!

　7. 真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。

　8. 一女性朋友失恋了，发 说说 ：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。

　9. 小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：?那是买给我女朋友的生日礼物!?老板随即好心的问：?那要不要包起来?小明说：?不用了，那就是用来包礼物的。?

　10. 大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床!