朋友圈创意搞笑文案

朋友圈创意搞笑文案（精选48句） 1.朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏的很慢，就说?要不我来掏吧。那怎么好意思啊！没事。?于是我把手伸进了他的口袋。 2.妈妈跟我说：睡觉不能穿鞋子睡，只有死人才穿鞋子睡觉！我就纳闷了：照这样说，我们班里岂不是一大半人都是死人了？关键的是下课就诈尸！ 3.感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。 4.小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。 5.喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？ 6.有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。 7.公司开会，两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼，两个人立刻不吱声了，然后老板对她们说：你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？其中一个答道：因为同事在睡觉。 8.晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，?你们俩人只能走一个！?我说：?老婆你快跑！?看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？ 9.很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。 10.有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！ 11.问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！ 12.成绩很差，老师和同学来嘲笑，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！ 13.开车之后你就会明白了一个道理：你能横穿马路跑过去，不是因为你跑得快，而是过来的车都踩了刹车。 14.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。 15.钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。 16.男人的 ?五分钟到家? 和女人的 ?五分钟就能出门? 其实是一个意思。 17.看我不顺眼的人，一想到我给你们心里添堵了，我心里真是舒服。 18.只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人。 19.别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我也不赖，我胃口好！ 20.有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。 21.?如果我丢了你会找我吗？当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！? 22.每当打算开始存钱时，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。 23.每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。 24.跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。 25.其实我做好事从来不留姓名的，只会告诉对方我住哪个小区几号楼几单元几楼几门。 26.一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？ 27.当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。 28.给老婆发微信：?心情怎么样？很失望！?我很疑惑：?怎么了？还以为是别人发的微信。? 29.一旦一个人宣布要减肥，那就表明，她要背着别人偷偷吃东西了。 30.其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。 31.家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。 32.当代人脸上根本没什么表情，却拥有许多表情包。 33.失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。 34.拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。 35.请不要说我黑，那是为了暗中保护你。 36.闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。 37.每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。 38.去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？ 39.台风来了，提醒大家注意安全，尽量不要出门，多储备饮用水和食物。食物最好以麦子为主，因为麦克风！ 40.老公做错事被老婆一顿数落后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：?哟，还敢顶嘴？? 41.一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。 42.有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。 43.女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。 44.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。 45.美丑有命，胖瘦在天，命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。 46.听说女人都喜欢听男人说?随便刷?，于是等到吃完晚饭，我也对她说：?拿去，随便刷！?媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！ 47.当代青年主要运动项目：取快递.取外卖！ 48.不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

微信朋友圈搞笑经典文案

1.当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

2.高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那

二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

3.很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。

4.谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

5.小燕子，穿花衣，漂漂亮亮去见永琪，永琪问她为啥来，燕子说，让我们红尘作伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。

6.开学第一天.幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”

7.高中的时候学校管的严格，过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了，出校门以最快的速度冲向一个写着发廊的理发店，当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我：来应聘的吗？

8.老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！

9.今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。10.苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。11.这年头骗子真多.真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！

12.就在刚刚，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让开个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。

13.昨天中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的

4元，过桥米线10元。一对小情侣在聊天。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵

6块钱！”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”

14.双

十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。

15.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

16.男人的一生就像神庙逃亡，不管前面的路有多坎坷，为了金币，为了让自己的女人幸福，男人除了奔跑，别无选择。

17.骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。

18.男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

19.我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几

十块钱话费。

20.今天考试最后一道论述题，写的真是酣畅淋漓，洋洋洒洒，只希望老师看过之后不要把我整张卷子都判为零分才好。

1.每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

2.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

3.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

4.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

5.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

6.少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

7.不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

8.令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。

9.每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！

10.皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇，你这下贱的奴才有何居心？容嬷嬷跪在地上，泛着泪说：皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？

11.如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。

12.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

13.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

14.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

15.你这个高级演化不完全的生命体，基因突变的外星人。

16.当你看到别人在笑时不要以为全世界只有你一个在伤心，其实别人只是比你会掩饰。

17.那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。

18.妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……

19.只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

20.贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。