亚洲舞王尼古拉斯赵四语录大全

尼古拉斯赵四是谁？尼古拉斯赵四原名刘小光，东北F4之一。刘小光为什么叫尼古拉斯赵四，尼古拉斯赵四是赵本山徒弟，著名笑星。尼古拉斯赵四有不少经典语录，我为大家介绍一下尼古拉斯赵四经典语录。

尼古拉斯赵四经典语录 1、你可以模仿的了我的气质，但你模仿不了我的舞步。 －－－－－摘自《那些年和杰克逊斗舞的时光》

2、 你有你的诗和远方，我有我的腿和裤裆。 －－－－－亚洲气质舞王尼古拉斯?赵四（节选自《尼古拉斯?赵四传奇》第六章，第二节之舞出我人生。

3、如果你的意识还能控制你的大腿，那你一定跳不出最美的舞蹈。 －－－－－选自《TheStreets：尼古拉斯?赵四之舞林高手之路的迈进》。

4、我跳过的舞，连我自己都模仿不了第二遍。 －－－－－亚洲气质舞王尼古拉斯?赵四 （节选自《尼古拉斯?赵四传奇》第五章，第二节之我与迈克尔杰克逊之间不能说的秘密）

5、 如果我的舞步没有感动到你的灵魂，那么我会把浇在裤裆里的开水换成滚油。－－－－－亚洲气质舞王尼古拉斯?赵四

6、这个世界本来没有舞，直到裤裆里倒了开水。－－－－－节选自美国《时代》杂志

7、如果有一天我不再跳舞了，就说明我裤裆里的开水不够烫了－－－－－摘自《尼古拉斯?赵四 自传一》

8:、静若瘫痪，动若癫痫。 －－－－－亚洲气质舞王尼古拉斯?赵四

6 、世界上没有什么是一顿烧烤解决不了的，如果有，那就两顿。－－－－－尼古拉斯?赵四

7:、自杰克逊驾鹤西去后再也没有人和我斗舞了，高手的寂寞你们是不会懂得。－－－－－尼古拉斯?赵四 摘自《那些年和杰克逊斗舞的时光》

8、 我也不知道我的灵感来自哪里，直到裤裆被踢了以后。－－－－－亚洲气质舞王尼古拉斯?赵四

9、在 电视剧 里扮演的都挺老，其实我3 7 =21，22，不对23！！

10、老妹，你们天上没有老爷们了嘛？

11、就是这个女人，改写拉我的命运，就是这个女人谱写拉我的人生，害得我他妈妻离子散纳

12、你说你让我等你一天两天四五六七天，你就说一个礼拜就得了被！！

13、流行歌手，韩红，刘欢，还有，阎，阎王爷。。不。。阎维文。。

还有几个小子，有个叫刀螂地，还有膀胱，哦不。。庞。。。庞龙

14、老毛子大啊老毛子，个得2米6在不就3米4.

15、他老嫌户夜（热），那哪嘎达凉快啊？太平房凉快，你去唱去吧

就有一个鼓掌的都能把你吓死

16、赵老憨儿。。 你给我站好喽！ 你要再敢望前迈一步！ 你看我兜里这些家伙事没~。。

（说这就拿出那没按好钻头的电钻。。。 腿儿还勾勾着。。。）

还有你把俺家花给我放那！ 这花。。大哥。。你太花花了。。

17、大夫 那什么 我问一下子 我媳妇生没生

那大夫说 生了

完了他又问 那我媳妇生的男孩女孩

这一下就把大夫给问哭了

那什么我也没看清啊 刚生下来就上树了

18、锁我喉是不？```

呀。在来个 小擒拿。。

我跟你说我腰今天不好，

要不你这几招 我早就给你破了

19、山不在高能爬就行 水不在深有鱼就行

20、你也别说2000，我也别说60 ，咱就一口价，我给你扔70块钱

21、我叫赵四，赵钱孙李的赵，一二三四五的五；

22、只听说过万里长城永不倒，没听说过万里长城挪不了；

23、天啊 我这是怎么了啊

24、兄弟，你跟我说实话，那天你俩谁先睡着的，那造型，搂着你小脑袋，装可爱呢

25、滚一边去，他是太监我们这帮人从哪来的

26、主任，你说，你今天敢不敢让我把被罩拿走吧

27、跟狗照相20，跟我照相就1块？说实话，找个正常人好找，你找我这样的，我跟你说，不容易！

28、今天我要知道刘能来，我都不一定来我跟你说

29、上网？上树也没有用

30、精神病也传染？滚一边去，都说不愿跟你说话，那唠的什么嗑啊那是

31、那什么，你打听打听，村里...谁怕过我！

32、你说你一个跟王八打交道的玩意儿，你跑人堆儿里掺乎什么玩意儿

33、敢踹我盆腔是不

34、那什么，你敢不敢再用钱砸我一下子

35、赵四:刘大脑袋你不要侮辱我

刘大脑袋:我没侮辱你啊

赵四:那我裤腰带咋开了呢

36、妈妈..（小光特色版）

37、鸡爪子炒鸡蛋，这TM什么菜啊，

38、我那噶不坏个口吗。他给我往上正盐

39、灰太狼 你小子要是不把喜羊羊吃了 咱俩能处的不错

40、那什么,我扮演海豚腻阿

41、文化素质有先天的，也有后天的，还有当天的。

42、吃我行，喝我行。断我香烟肯定不行。

43、你要长的不砢碜，能让你在这看大门吗

44、现在看大门的都这么霸道吗？

45、搭档：高僧，你从何里来要到何里去啊？赵四：你认错人来从河里来的那小子是沙僧

46、你是女儿国的国王啊，我怎么看你想女儿国夜总会的捏。

47、要听歌还是听那些中国的实力派歌手的，你像人家韩红，刘欢，阎王爷（阎维文）.。。

48、打你还用俩人吗 ?我个人都收拾你卑服的

49、我第一个媳妇儿结婚俩月跑了，第二个媳妇儿结婚俩月又跑了，第三个媳妇，你说他也不跑啊，这批货销不了下一批他也进不来啊。

50、什么叫真正的摇滚，就是音乐响的时候人疯了。

尼古拉斯赵四资料介绍

赵四是《乡村爱情》系列电视剧中的一个人物。本名刘小光，赵玉田的父亲，刘英的公公，刘能的亲家。《乡村爱情1》由关小平饰演。《乡村爱情》续集234是由刘小光饰演。《本山快乐营》里的人物。刘小光扮演，因搞笑而出名。扮演者刘小光由此得名赵四。

本名：刘小光

绰号：赵四 尼古拉斯 赵四

穿着：总喜欢戴一个绿帽子，上身穿一件带窟窿地白色背心,下穿一个所谓的?七分裤?，一双大皮鞋。

特点：一说话嘴老抽，他妈在梦里给他说是小时候掉冰窟窿里了，给冻成的（见《本山快乐营》）。

现居住地：象牙山。

爱好：街舞，象牙山村街舞教授等职位。

超级经典搞笑的语录，不笑就憋住

是第6集的剧情。

相关剧情：刘大脑袋正式回到了山庄，头型也变成了贝克汉姆的样子，李秘书也提升成了山庄副总经理。李秘书说从今天起山庄姓刘不姓王了，大家要好好干。

刘大脑袋也提出了新要求--都得听我的。赵四面对迟迟不上任的玉田很不满，让玉田买几套像样的衣服，走路也要稳重些同时赵四说了要给玉田搞一次庆典。徐会计在村道遇见了从城里回来的刘一水，徐会计对他很不满意说，这么大的活动就差你们，你们不应该啊。

刘一水有点不好意思并感觉到以后要好好接触接触村里的新领导。王老七夫妻来到医院看王小蒙，大家达成共识一定要把这件事情瞒着谢广坤。

赵四到刘能家争取是否要给玉田办庆典的意见，刘能坚决不同意，在赵四和刘英娘的威逼下说出王小蒙已经流产的消息，这时谢广坤正从门口路过，谢刘二人又展开了一场嘴上大战。

扩展资料

后续剧情：

王天来又一次来找秋歌，希望秋歌跟杨晓燕再说说工作的事，晓燕实在受不了女儿的纠缠也就答应了他们，在王大拿耳边旁敲侧击的表达了王天来的意思，王大拿表示自己是愿意帮忙的就是怕现在的山庄已经是老刘的不知道刘大脑袋能不能给自己面子。

王小蒙在医院接到了谢广坤的电话，在电话里王小蒙故作坚强向谢广坤隐瞒了流产的事情，谢广坤截然不知，仍坚信母女平安。长贵应大脚的要求积极的邀请苏玉红在镇上共进午饭，没想到两人在等谢大脚的时候遇到了镇政府门卫老严。

老严一心觉得长贵又跟苏玉红好上了，好言相劝长贵一定要检点不能再做不好的事情，长贵见不能说清楚也就没再解释。大脚在奔赴饭店的路上突然遇到了老严，老严为了好心帮长贵隐瞒就苦苦的拦着谢大脚不让她进城，最后还是长贵的到来把事情说清楚了，三人才又一次坐到了饭桌上。

百度百科-乡村爱情变奏曲

1、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

2、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

3、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

4、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

5、有首歌叫你是我的眼，我怎么感觉我的眼瞎了很多次了。

6、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

7、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

8、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

9、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

10、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

11、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。

12、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

13、“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。

14、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

15、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

16、世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄！

17、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。

18、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

19、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

20、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

21、人生就是一场戏，我们都是奥斯卡影帝。

22、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

23、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。

24、绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。

25、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

26、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

27、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

28、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

29、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

30、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。

31、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行

超级笑话不笑你厉害

1、跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，

几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，

孩子神插话：爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！

留下大家目瞪口呆。

2、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？搞笑语录

3、像是在和小女朋友吵架

一开始，公车上的人见怪不怪

直到男生大声对手机说道

你不要哭了好不好！！都说了不会怀上的！！你都没有来那个！！怎么会怀上呢！！！

顿时，整个公车安静了下来。

4、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭什么啊哭！那是我妈！

5、私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗？经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。

6、有次坐45，人很多，上了一年约30岁的男的手里抽着烟，他一上车，司机就叫他把烟灭了，结果他直接把烟往投币箱里仍，可以想象，司机当时那个晕哦问他为啥把烟丢箱里，他说是你喊我把烟灭了的嘛，他把投币箱当烟灰缸了.全车人都笑翻了.超级笑话不笑你厉害

7、一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：我先来滴！那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：走开！那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，那今天飞机你开！

8、经过：我同事很淡定的看报纸，然后听到不远处有个人说了一句你别往里挤了，这么多人，然后过了一分半钟后.

突然那个往里挤的人大喊：你打我啊！打我啊！众人无语。

又过了大概一分钟，那个人唱上了：一个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊一个北京人啊，欺负一个陕北的

残疾人啊他要打死这个来自陕北的残疾人啊翻来覆去的唱，唱了好几站。参照陕北信天游的口音和唱腔。

终于有人忍无可忍了，一个女人说：别唱了！烦不烦啊！

那个人接着唱：两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊他们要

打死这个来自陕北的残疾人啊

众人无语。

大概又几站后，那人一直唱个没完，车到站门开后，门口有个男声不大但是估计够狠的，说了一句：下车。你下不下车？

然后车门关上，终于安静了~~~~

9、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..

10、男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你！ 哈哈哈

11、一客户昨天晚上神秘兮兮地跟我说他发现了一条发家致富的道路，我虚心求教，他说他存了一万八到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。。。

12、一老妇和一年轻女子起口角，事由大概是年轻女子不让座，老妇继而发飙，骂年轻女子没家教，老妇摆起了长辈的口吻：

老：你家没有老人吗？

嫩：我家老人有小车！要坐公车也不等上下班时间

老：我们贡献了社会大半辈子了，哪有你这样不体谅老人家的

嫩：我现在还在水深火热地贡献社会，上了10小时班站了10小时，哪有您这么不体谅后辈的，难道您无儿无孙？

老：没有我们建设社会，哪能让你们这代人舒舒服服地过？

嫩：现在没有我们这代人缴税，您哪来的免费公交卡？

老人出绝招：我不管，我现在呼吸很困难，不舒服，你让我坐下来！

此时已经有别人耐不住，让了老人坐了，老人不肯，誓死要让嫩女难堪

嫩女作最后反击：行行行，您别下车，我帮您打120，免得您突然暴毙！我最讨厌你这种以老卖老的，插队挤上车的时候就演成龙，上了车就装演林黛玉！

顿时道出全车心声。。。。。

13、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释

14、我一女同学在公车上碰到一个人拿这个手机特大声地喊

喂对艾我那10万块钱你给我划过来了没有啊。。。。。

我那同学巨郁闷特烦这种人就拿出手机来

喂妈怎么回事儿阿我那50万生活费汇过来没有啊阿刚汇完阿行行好的。

15、学过物理的人大概都知道能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，或者从一个状态转移从另一个状态。因此，如果你常年和傻逼在一起，等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻逼了，这个时候你就要引起注意了。

16、一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太：老婆婆你哪里不舒服？，老太太说：我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来！富二代好说歹说老太太就是不起来。没办法，他掏出电话打给父亲老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂：小子你真狠！

17、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！

18、我在起点乘车，在第二站上来一位四、五十岁的妇女，我在前排坐，她在我旁边做下来，然后小声自言自语说，倒霉，怎么又是这个司机开车。没想到让司机听见了，司机是个小伙子回过头就骂，没想到这位女士也不是省油的灯，嗓门特别高，说我坐这趟公交车几年了，你们这些司机我哪个不熟悉，你什么什么时候压了一个女孩的自行车，你还有什么什么时候和别的公交车抢道撞了哪里哪里的树，还有一次和**路公交车司机为了抢道打架。我冤枉你了吗？我冤枉你了吗我冤枉你了吗？然后就不停的数落这个司机，没有一句脏话，但是句句很厉害，这个司机居然就不吭声了，郁闷的开车。全车的人想笑忍着不敢笑。最终的结局更可笑，司机大概一口气咽不下去，在拐弯的时候蹭到旁边的一辆私家车了，这下这位女士更得意了。

19、考察团一行人来到俄罗斯，入住酒店后大家看了一场精彩的成人表演，团长觉得跳舞的俄罗斯**很漂亮，掏出100元递给了她。俄罗斯**看了团长一眼，说：你当我是什么人。团长又掏出100元。俄罗斯**：今晚我是你的人。团长再掏出100元.俄罗斯**微笑着说：我要为你生个人。团长再一次拿出100元。俄罗斯紧张的看了看，小声的问团长：你们到底有多少人

20、一日公交上突闻一女的叫骂声仔细一听原来是手机被偷了，本以为她骂一会就算了的没想到骂的话越来越难听把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了车上其他人都皱起眉头这时车到站开门一男的(估计是小偷)下车后掏出一手机扔向那女的曰：手机还给你嘴巴太狠了~！

21、刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不？赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！

22、深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：老娘和你有，仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车

23、一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。超级笑话不笑你厉害

24、我同学有次坐503，人多到连司机都被挤着了。后来售票员也下车帮忙把乘客推上车。一阵努力过后，司机门一关绝尘而去，乘客们但见一个人在后面疯狂追车，定睛一看，竟然是售票员...大家都喊司机，让他停车，但是人太多了，看得见售票员在追车的人都在后门附近，声音完全传不到司机那里去。直到又到了站，司机没有听到人报站，才发现把售票员拉下了。一开门那个售票员气喘吁吁地上车，劈头就给了司机一顿痛骂，因为她就那样奔了一站的路...

25、一条快冻僵的小蛇被一个农夫所救。小蛇为了报恩决定每天做一件好事。日复一日，年复一年，小蛇整整做了1000年的好事，它的行为感动了上天，于是佛主下凡问他：你有什么愿望？。小蛇想了想对佛主说：我想成龙。佛主想了想说，好。只见白光一闪，成龙出现在了他的面前。

26、酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。

27、据悉美国军用卫星显示：自89年后，每年九月份中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学军训！

28、一个公交青年哥哥说话很奔放的，俺上班的时候坐过几次他的车，

有次人超级多，多到恨不得坐到车顶上了，还有个奶奶拼命挤~啊挤。

然后司机哥哥发话了：娭毑啊~莫国拼命咯，嗯囡嘎国一身老骨头挤散哒，我不晓得拼咧。

全车orz

长沙话，奶奶啊，不要这么拼命啦，你这一身老骨头挤散了，我不知道拼的。

29、两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了？他说：想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位笑问：你怎么也哭了？朋友恨恨的：我也想你爹了！我想你爹怎么生了你这么个混账东西！

30、学渣就像一个时钟平时是时针，赖着不想动，考前一周是分针，开始加快自己预习的速度，考前一天是秒针，二十四小时不停地转啊转但即便这样也不能改变自己只能在0到59间徘徊的悲惨命运

31、男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来

32、英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车。

车子到达目的地后，他下车对司机说：我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。

不行，司机坚决地回绝，我就要赶回家去，好在收音机里收听丘吉尔演说。

首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意。

他对丘吉尔说：我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔~

33、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！超级笑话不笑你厉害

34、约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。

最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。

事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却

晕到了。他问的是约翰旁边的那个人是谁

超牛X的搞笑语录，不笑你就哭吧

1、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

2、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。

3、富家女：见过名牌儿么？ 我这包上写着LV！我：我学过拼音，读 “驴”是吧？

4、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

5、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

6、男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。

7、车道山前必有路，有路我也刹不住。

8、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

9、什么都在涨价，就是人越来越贱。

10、作业我们分手吧 ，我发觉我们不适合

11、抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。

12、如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。

13、老鼠能活多久，要看猫的心情。

14、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气

15、猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸

16、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

17、你长的很爱国，很敬业，很有骨气。

18、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了！

19、合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键。

20、姐不是收破烂的，做不到让你随喊随到

21、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

22、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。

23、我希望在有生之年，赶上新闻联播的大结局

24、别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚

25、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习

26、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

27、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？

28、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

29、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

30、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

31、你那么有钱，为什么不让鬼来推磨？

32、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！

33、女施主，请不要在贫僧面前晃悠，否则佛祖是不会放过你的。

34、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

35、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

36、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

37、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

38、失恋33天并不可怕，可怕的是失恋34、35、36天后，大姨妈还没有来！

39、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

40、上流社会的人，总喜欢做点下流的事

41、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

很多搞笑的经典语录，不笑不行

1、如果我在帅一点点我陪你追天长地久

2、我愿抄袭别人的欢乐，也不创作自己的悲伤。

3、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁祸于人

4、世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。

5、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

6、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

7、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！

8、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

9、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。

10、我是多想跟你们讲素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊。

11、伯母你好我是你儿子的男朋友！

12、我认为这个世界上两种人最吸引我，一种是很漂亮的人，另一种人就是你。

13、如果有你对不说不要脸；你可以对他说对你根本不需要有脸

14、看你那样子，幸好你不是唐僧不然妖精都被你糟蹋光了。

15、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。

16、官再大，钱再多。阎王照样往里拖

17、每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。

18、月老，你是不是把我的红绳玩断了？

19、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人

20、做人要"四个经得起"：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查。

21、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别！

22、可不可以给我一场意外让我忘记所有的人和事

23、懂事，就请你吃馒头，不懂事，就请你吃拳头。

24、天赐你一双翅膀，就应该被红烧

25、赶快过吧搞的我都不敢存钱了